"Ånej, diarré..."

Något som inte är roligt är när man vaknar hos personen man spenderat natten hos och känner att man fått kraftig diarré.
I helgen fick jag erfara detta.

Anala drömmar

Förut idag sms:ade en vän mig och berättade att han vid sitt uppvaknande i morse varit tvungen att lukta på sina fingrar eftersom han drömt att han petade mig i anus.
De gånger folk drömmer om mig handlar det nästan alltid om samma saker. Antingen släpper jag väder, har analsex med drömmarens partner, berättar fjärthistorier eller är involverad i någon avföringsolycka.
Jag har till och med blivit retad för roliga fisar jag släppt i folks drömmar.

Det tycker jag är så fint.

Anus skjuter skarpt

I morse när jag skulle släppa dagens första bakfyllebaj fick jag en glad överraskning. Istället för att bajsa som vanligt FES jag ut min avföring. "Poff poff" sa det och så var jag tömd. Det var så jävla häftigt.

Dagens visdom

Idag har jag fått veta att det inte bara var i antikens Grekland man ägnade sig åt analsex. Homosexualitet bland de japanska samurajerna uppges ha varit vanligt, och antik arabisk poesi antyder att manlig stjärtknullning förekom en del i det arabiska språkområdet.

Karma

Vintern 2006 var jag på Kanarieöarna med några släktingar. Varje morgon gick jag in på hotelltoaletten och bajsade så att skinkorna fladdrade. Antingen har toaletterna på Kanarieöarna en annan design än de svenska eller så bar jag på väldigt mycket avföring under semestern, för kvar lämnades alltid stora klickar i skålen åt städerskorna att skrubba bort. Min roomie och jag tyckte att detta var mycket roligt och gjorde vårt bästa (eller snarare, jag gjorde mitt bästa) för att toaletten skulle bli så vidrig som möjligt.
Nu, nästan tre år senare, är jag själv insatt i toalettstädarbranschen. Temporärt förvisso, men jag kan inte med ord beskriva hur mycket jag hatar när folk lämnar stora bajsklumpar efter sig. Bara tanken på att andra människors anus suttit och utvidgats fem centimeter från mitt ansikte när jag städar ger mig kväljningar. Well...

Karma finally got me.

Viktiga frågor

Fråga: Vad innehåller mest bakterier, en kyss eller en fjärt?

118100: En fjärt kan innehålla flera tusen bakterier och en kyss innehåller ungefär 250 bakterier, så det är en ganska sort skillnad.

En fundering

Vad skulle hända om den här bloggen blev riktigt stor? Skulle jag då istället för smink, kläder, sexleksaker och andra diverse gratissaker som bloggare får få stickor som mäter PH-värde i avföringen hemskickade? Vem skulle vilja annonsera på sidan? Företag som tillverkar laxeringsmedel av naturliga extrakt kanske. Tänk om jag skulle få en livsförbrukning av toalettpapper. Det hade varit så jävla gött.

VECKANS VIDRIGA BAJSKORV V. 34

Veckans vidriga bajskorv v. 34 går till...

DASSBOKEN PÅ MIN TOALETT!

Motivering: Med ett värdelöst, felstavat innehåll och en fenomenal förmåga att få en att irriterat himla med ögonen erhåller alltså Dassboken titeln som vidrig bajskorv den här veckan. Just den här Dassboken är skriven för damer, men absolut inte av damer. Antagligen har en kåt 40-årig dyslektisk man suttit och klurat ihop de fantastiska listorna "Varför en katt är bättre än en man", "Varför ett vin är bättre än en man" och (hör och häpna över nästa fantastiskt kreativa rubrik!) "Varför en kaka är bättre än en man", samtidigt som han kluckat busigt för sig själv. Vad som också bör nämnas är att alla listor har exakt samma innehåll. Typ tre jävla likadana listor i samma jävla bok. Nej, jag märker att jag bara blir surare för varje mening jag skriver i det här inlägget, så jag slutar nu. Nästa vecka lanseras en ny VIDRIG BAJSKORV, missa inte detta!

AJ!

Helvete, jag fes just så hårt att jag fick tårar i ögonen. Jävlar vad ont det gjorde.

Analsexplanering

När jag har fått upp läsarantalet på bloggen tänker jag skriva mer om analsex. Jag funderar på att låta en av mina homosexuella manliga vänner gästblogga om fenomenet, både om hur det är att ge och få. En kvinnlig synvinkel på det hela skall givetvis också lyftas fram. Hur upplägget blir vet jag inte riktigt ännu, men jag känner på mig att det kommer att bli skitbra.

Man måste ju kolla

Jag frågar: Vem är anusrapport?

118100 svarar: Anusrapport är en blogg som är skriven av en person som relaterar mycket utav vardagens händelser till avföring. En utav de mest elementära behoven hos människan har i bloggen omfamnats och upphöjts till en väsentlig punkt i tillvaron. Detta tabubelagda ämne får här den uppmärksamhet den förtjänar.

Ja, det stämmer ju faktiskt.

Lurig toalett

Jag bor tillfälligt i en lägenhet tillsammans med en annan skön lirare och har egentligen ingenting att klaga på, förutom en sak. Toaletten. Jag får känslan av att den har någon undertryckt aggressivitet liggandes och känner mig illa till mods varje gång jag sätter skinkorna mot den kalla porslinssitsen. När man ska spola händer det nämligen något obehagligt. Är bajskorvarna längre än typ fem centimeter sliter toaletten sönder dem i småbitar och låter dem virvla runt i panik innan de förtvivlat sugs ner i avloppet! Och värst av allt är att bajssmulorna blir så många att man måste spola två gånger om allt ska försvinna. Det är jobbigt.

VECKANS VIDRIGA BAJSKORV

Tänkte börja med en ny grej här i bloggen, nämligen VECKANS VIDRIGA BAJSKORV. Detta är ingen positiv titel och kommer att ges till vidriga människor/djur/toaletter/saker som på något vis lyckats irritera mig under veckan. Må hända att detta kan verka omoget, men å andra sidan skriver jag ju om avföring och fisar så...

Börjar med detta nästa vecka.

Den förrädiska jävla Läkerolen

Var ute på stan idag med några vänner. Blev hungrig, rotade lite i fickorna och hittade två askar Läkerol som jag köpt tidigare under dagen. I brist på annan mat började jag götta i mig de smaskiga pastillerna och ignorerade mina kompisars varnade ord om att överdriven konsumtion kan ha laxerande effekt. Jag tuggar rätt mycket tuggummi i vanliga fall så jag tänkte att min kropp antagligen inte skulle reagera så starkt. Fy fan vad fel jag hade.
När jag kom hem en timme senare fick jag bokstavligen kasta mig in på toaletten och spraylackera hela skiten. Jag fes och sprutade (avföring alltså) samtidigt som jag förbannade de jävla Läkeroltabletterna. Värst av allt var att jag bajsade så hårt att diarrén liksom studsade upp ur vattnet igen och målade mina skinkor i en härligt brun färg som jag äcklat fick avlägsna med papper när jag torkade mig. Tänkte först duscha av mig men var rädd att behöva göra om processen en gång till om en ny stormattack skulle komma.

Har fortfarande inte duschat.

För den som inte visste

Fakta: "Pegging" är när en kvinna sexuellt penetrerar en mans anus med en så kallad strap-on-dildo.

Den smaskiga exkrementhistorien

Första kvällen på Emmaboda gjorde jag något riktigt fult. Festivalen omges av skogar och ängar, och eftersom vårt tält låg närmare skogen än bajamajorna tänkte jag att det skulle vara smidigare att gå ut där och kissa än att ställa sig i lång bajskö och vänta. Sagt och gjort, jag marscherade vingligt ut i den mörka skogen och letade upp ett (vad jag trodde var) diskret ställe att tömma blåsan på. Jag började urinera men efter en liten stund kände jag att jag nog även skulle kunna lägga en kabel också. Varför inte liksom, tänkte jag, jag är ju ändå åt helvete ute i skogen någonstans. Satte mig ner och började pumpa som aldrig förr. Det gick lite segt, så jag stönade och fes av alla krafter. Plötsligt hörde jag röster i närheten. Torkade mig snabbt och var just i färd med att dra upp mina byxor när jag märker att två människor ligger och stirrar in i mitt anus. Jag hade alltså satt mig en halvmeter ifrån ett kärlekspar och tömt tvåan. Generad sprang jag där ifrån det snabbaste jag kunde, med byxorna fortfarande neddragna.
Det var pinsamt.

Hemma

Fy fan vad skönt det är att öppna upp anus på en vattenklosett igen. Fy fan vad skönt det är att slippa dela bajamaja med femtusen andra personer.
Orkade inte uppdatera igår, däckade direkt när jag kom hem. Hur har festivalen varit nu då? Bra. Mycket avföring och spyor. Bajsade och kräktes nästan varje dag, precis som det ska vara. Lite senare idag tänker jag bjuda på en riktigt smaskig exkrementhistoria. Det ni.