Äntligen

Nu bär det av till stället utan toalettpapper och tvål. Återkommer med en bajsrapport på söndag.

Börjar få skavsår på anus

Käkade lite laxeringsmedel förut (det är alltid skönt att komma med en tömd tarm till en festival) och har därför inte varit helt lugn i magen de senaste timmarna. Jag gick precis på toaletten för elfte gången idag, men till skillnad från vid de övriga toabesöken sprutade det inte ut avföring den här gången, utan det droppade och plaskade lite mysigt. Kom genast att tänka på Raindrops keep fallin' on my head och började leende nynna lite försiktigt för mig själv. Men plötsligt fes jag jättehögt och det fina ögonblicket var för evigt borta.

Bajamajor

Imorgon åker jag till Emmabodafestivalen och ni vet vad det betyder? Härlig musik och trevliga människor! HAHA! Jag bara skojade. Jag ger fan i både musik och människor, det enda jag ser fram emot är att sitta full i ett tält i fyra dagar. Det är ju så jävla gött, när annars har man en berättigad anledning att leva som en alkoholist och vara allmänt vidrig? Dessutom finns det aldrig så mycket bajs som på en festival. Drömmen för en stjärtbloggare med andra ord. Jag tar med kameran och lovar att visa er det bästa från festivalen, dvs bajamajorna och deras innehåll. Förhoppningsvis kommer jag att återvända med en hel del vidriga avföringshistorier också.

Bajsa på arbetstid

För ett tag sedan skrev jag om hur jag inte vågade bajsade på jobbet. Så är det inte längre. Numera tycker jag nästan att det är lite spännande att gå och tömma tvåan när jag vet att jag kan bli påkommen. Som folk som tänder på att ha sex på platser där de kan upptäckas. Fast ja, jag kan inte påstå att jag blir sexuellt upphetsad när jag bajsar på offentliga platser, men ändå. You get the point.

En äcklig grej

En del saker man äter luktar likadant när de kommer ut som när de intas. T ex lök och ägg. Jag tycker att dessa är två mycket välsmakande livsmedel, men det tar faktiskt emot lite att äta något som lika gärna kunde vara fis i fast form.

Mina fisar

Drack alkohol igår, behöver nog inte säga mer om hur det luktar när jag släpper väder idag...

Toalettaction

Redan innan jag satte stjärten på toalettsitsen i morse visste jag att något stort var på gång. Jag åt väldigt mycket igår och mina tarmar reagerar alltid kraftigt på mina frosserier, så när världens största bajskorv försökte pressa sig ut ur anus blev jag inte förvånad. Jag stönade och stånkade samtidigt som jag läste någon värdelös jävla dassbok, och efter en stund plumsade det till rejält i toaletten. Jag torkade mig, slängde en snabb blick ner i toalettskålen och blev ritkigt chockad! Herregud, den där korven kommer aldrig gå att spola ner, tänkte jag. Men vad skulle jag göra? Nervöst fingrade jag lite på spolknappen ett tag innan jag tog mod till mig och tryckte ner den. Då hände något oväntat. Istället för att det blev stopp och vattnet steg uppåt slets bajskörven i tre stora delar och sögs ner i avloppet! Det var häftigt.

Rövskratt

För några dagar sedan fes jag jättehögt i en tunnel utan någon som helst aning om att en man gick bakom mig. Samtidigt som fisens ekande skall tystnade hörde jag plötsligt en röst bakom mig som sade "Hoppsan!". Jag flydde fältet snabbt och skämdes. Att rövskratta i en tunnel är alltså inte att rekommendera om du inte är säker på att du är ensam. Over and out.