Imorgon ska jag bajsa bättre

Idag har jag bara släppt ut det bruna guldet ur anus tre gånger, en gång vid 05.50 och två gånger mellan 17.45 och 18.15. Anledningen till det stora glappet mellan första och andra gången är att jag inte vågar bajsa på jobbet. Jag är nämligen ganska säker på att min avföring är så vidrig att den skulle kunna ge mig sparken från vilken arbetsplats som helst.

Fakta: I Sverige kallades analsex mellan män tidigare för sodomi, och ansågs vara en sexuell perversion.

Rövhår

Hela min tarm blev varm och fylld av kärlek när jag såg att mitt förra inlägg fått så många (tre är minsann mycket att hurra för!) fina kommentarer. Tack så mycket, kära stjärtälskare.

Men, det här blogginlägget skall ju faktiskt inte handla om mina hyllningar, utan om rövhår.

Alla har det, men få talar om det. Frågar du en kvinna om hennes rövhår svarar hon antingen att hon inte har något, eller att hon åtminstone aldrig märkt det. Frågar du en homosexuell man om hur det är att tumla runt med tungan i någons rövskog får du höra att det är något man inte lägger märke till i stundens hetta. Personligen har jag aldrig rört mig i någon annans stjärtregioner, men skall självklart undersöka detta nästa gång jag få chansen.

Varför har man då rövhår? Jag har forskat lite kring ämnet (och det är därför jag har varit sämst på att uppdatera, mitt faktasökande har tagit upp all fritid) och förstått att den bajsklädda behåringen finns där för att lufta lite lätt mellan skinkorna och leda bort eventuell svett. Så nu vet ni.

En av mina goda vänner berättade för mig att denne brukar raka bort anushåret med en vanlig rakhyvel. Själv brukar jag inte göra så mycket åt saken, möjligtvis rycka bort lite när det känns för igenväxt. Hur gör ni med ert bajsgräs?

Anus är tillbaka med nya krafter

Det gick inte bra med bantningen. Jag bajsade jättetråkigt och lite. Fes gjorde jag inte heller. Detta fick mig att må så dåligt att jag helt glömde bort bloggen, men nu är jag back on track igen. Har planer på en del anala experiment jag ska genomföra, men först tänkte jag få upp antalet besökare från en till åtminstone tio. Dags att spamma kändisbloggar!

Mitt nästa inlägg kommer för övrigt att handla om rövhår. Spännande va?

Kuk

Nu är det dags att bli av med ölmagen. Jag har investerat i bantningspulver och tänker absolut inte faila genom att stoppa i mig pizza och annat gött på åtminstone två veckor. Det som ska bli mest spännande med hela den här dietgrejen är att se hur min avföring kommer att påverkas. Kommer jag att ha konstant diarré? Eller kommer mitt anus att sluta spruta ut roliga substanser och försvinna? Spänningen är olidlig.

Fakta: En ko fiser ut 600 liter metan per dag (tillräckligt nog att fylla 40 st partyballonger).

Lättnad

Usch, jag var jätteförstoppad igår och kunde knappt sova. Som tur var ville anus tömmas när jag vaknade och med en stor dos glädje placerade jag skinkorna på toalettsitsen. Det kändes nästan som att ringmuskeln skulle ge vika när jag började pumpa, men det var ändå väldigt skönt. Nu ska jag bege mig mot toaletten igen, jag måste ju som sagt alltid tömma tvåan två gånger på morgonen.

Tarmproblem

Jag måste verkligen börja äta mer fibrer. Mitt rövhål svider efter alla tafatta bajsförsök och det liksom hugger till i magen då och då. Nej, nu är dags att återigen försöka släppa ut den brune mannen som satt sig på tvären...

Lycka

Idag fes en nära släkting till mig. Det kanske inte låter så märkvärdigt, men jag har inte hört den här personen fisa högt på flera år. Man hörde tydligt hur gasen ivrigt trängde sig ut ur analen, som om den väntat på att få släppas fri under en lång tid. Och det var nog precis så det var.

Festliga intressen

Brukar ni kolla på er avföring när ni är klara? Det brukar jag. Det roligaste är när man har ätit mycket tomatsås och är lite lös i magen, då ser det ut som att någon har skjutit en i ringmuskeln. Hehe.

Fakta: "Anus" är latin och betyder "ring".

Nu jävlar

Jag har göttat i mig både pizza och kanelbullar (och då snackar vi enorma mängder) så nu borde det inte dröja länge innan anus börjar spruta. Looking forward!

NEJ!

Jag hatar att väckas av att anus vill tömmas.

Tråkigt

Jag har försökt banta i några dagar och som ett resultat av detta bajsar jag jättetråkigt. Inga tokiga former, inga spännande färger, inga vedervärdiga odörer. Inte ens gaser vill ut ur rövhålet. Jag funderar på att stoppa in ett random föremål i tvåan bara för att ha något att skriva om.

Fakta: Man kan få hiv, gonorré, klamydia, syfilis, kondylom och herpes genom analsamlag.

Rövhålsbekymmer

På morgonen måste jag alltid besöka toaletten två gånger: En gång när jag vaknar och en gång efter frukost. Varför kommer inte allt ut samtidigt? Inte kan väl gröten färdas från munnen till anus på fem minuter? Jag får skavsår på ringmuskeln.

Anus screaming for help

Jag har precis ätit gröt med enorma mängder psylliumfrön (som har en fruktansvärt laxerande verkan) och hinner bokstavligen inte skriva något mer eftersom jag måste storma till toaletten...

Fakta: När förslappning av ändtarmsöppningens slutmuskel, eller ”anal inkontinens”, förekommer har skadan nästan alltid uppstått på grund av att man infört alltför stora föremål i anus eller på grund av att våld brukats.

Analsex..

Det är ju så gött.

Besvikelse

Trots gårdagens val av mat har det inte hänt någonting i tarmen. Jag blev snarare förstoppad än galen i analen, vilket har lämnat mig i stor sorg. Imorgon ska jag äta enorma mängder morötter och se vad som händer.

Oprofessionellt

Jag ber verkligen om ursäkt för min dåliga uppdatering, men jag har tyvärr inte haft så mycket att rapportera om mitt anus och allt som hör därtill. Om man vill driva en seriös stjärtblogg måste man verkligen gå in för det, så därför har jag idag dragit i mig rutten lök, bönor och ost. Det ska bli spännande att se vad det mynnar ut i.

Fakta: Den svenska tidningen Veckorevyn uppskattade 2007 att mellan 20 och 50 % av befolkningen har provat analsex.

Tarmens vrede

Idag fick mitt tarmsystem för sig att skrämmas riktigt rejält. Jag vandrade harmoniskt runt på stan när jag plötsligt blev tvungen att rusa in på en offentlig toalett och stormtömma tvåan. Herregud, det var inga nådiga mängder som sprutade ur anus heller. Rövhålet vrålade likt Pavarotti och jag satt i över en kvart på toaletten och stönade. Det vill jag aldrig uppleva igen.

Fakta: En seglivad myt är att det kan uppstå så kallat baksug vid analsex, varpå avföring sprutar ut. Detta är inte sant.

I brist på annat

Fakta: Ett normalstort rövål kan utvidgas till cirka en decimeter i diameter. Det innebär att man tekniskt sett kan köra in ett spädbarns huvud där om man vill.

Den första undersökningen

Alkohol i stjärten - en myt eller en effektiv fyllemetod?

Det diskuteras vilt om huruvida man blir full eller inte av att föra upp etanol i tvåan. En del påstår att det inte är något annat än en fjortissägen, medan andra menar att det är ett produktivt tillvägagångssätt för att bli full på kort tid. På flashback varnar man för kroniskt trasiga anus, alkoholförgiftning och till och med döden. Somliga tipsar om hur man går till väga, men få verkar faktiskt ha testat på den mytomspunna rövfyllan. Jag betämde mig för att ta saken i egna händer.

Ur badrumsskåpet plockade jag fram en tampong (av minsta storlek) och doppade den i en flaska vodka à la 40%. Att den var mjuk och fuktig var inget problem, med lite glidmedel gick den att köra in relativt smärtfritt. Känslan av ett spritindränkt föremål i stjärten var inte värre än att ha ett finger där, och mitt rövhål dementerade alla rykten om att det ska svida något förfärligt.
Efter fem minuters tampongpenetrerande och inte det minsta tecken på någon alkoholpåverkan gav jag upp och drog ut fanskapet. En helt oanvändbar metod enligt mig alltså.

För övrigt testade jag också att låta en tampong vila i armhålan under cirka tjugo minuters tid, även detta utan resultat.