Jag vill egentligen inte skriva det här

Ni ska veta att det verkligen tar emot att delge mig av vad som nyss hände här i soffan. Något som inte har hänt sedan jag gick på mellanstadiet.
Trots att jag bloggar anonymt finns det själar där ute som känner till min identitet och jag är inte säker på om jag vill att de skall veta det här om mig. Men, vad vore jag för anusskrivare om jag inte skrev om det vidriga i vardagen?
Nåväl, jag har börjat äta en ny medicin som enligt bipacksedeln har hur jävla många biverkningar som helst. Många relaterade till just avföring, t ex förstoppning, diarré, väderspänning, ont i magen, blod i avföringen eller svart tjärartad avföring (tjärartad avföring, wtf?). Jag brukar alltid tänka att jag är en av de människorna som inte drabbas av medicinska biverkningar, något jag bittert fick äta upp idag.

Jag satt i soffan. Jag fes. Jag var inte förstoppad i alla fall. Tror det räcker så.

Touch down

En tanke slog mig plötsligt. Jag har aldrig gjort en touch down i toaletten! Detta känns inte helt okej, men jag vet hur jag skall låta mig inspireras. I ett tv-program som visades för ett tag sedan skulle programledaren testa olika viktminskningsmetoder, varav en bestod i att massera magen smal. Då skulle man enligt säljaren tappa flera centimeter i midjan. Magmassagen utfördes och mycket riktigt minskade programledaren lite runt magen, men vittnade även om att hon efter massagen bajsat världens längsta bajskorv! Om hon gjorde en touch down eller ej berättade hon inte, men så måste nästan ha varit fallet!
Jag vill också prova, men vet inte om jag har råd att gå till en expert. Därför tänker själv försöka massera mig till världens längsta bajskorv.

Fortsättning följer...

Fjärtuppdatering

Fes nyss i en släktings huvud. Det uppskattades ej.

Tack kära anus

Mitt rövhål har under de senaste dagarna betett sig mycket lämpligt. Varken förstoppning eller brutala avföringsattacker har stått på schemat, något som är ovanligt i min vardag. Anus brukar alltid bråka på något sätt, men nu har det verkligen skött sig väl! Fortsätter det så här skall mitt stjärthål få ett mycket fint pris!

118100 hjälper till

Fråga: Varför är ofta anus och könsorgan mörkare än vanlig hud?

Svar: Hudfärgen på könsorgan och anus är annorlunda då huden där är tunnare samt att könsorganen har väldigt mycket blodkärl i sig. Det gör att färgen blir något mörkare än övriga kroppen.

Pheew!

Är hemma igen. Både anus och jag överlevde de toalettlösa timmarna.

Helvete!

Om tio minuter skall jag iväg på ett fyra timmar långt uppdrag. MEN JAG ÄR SÅ JÄVLA BAJSNÖDIG OCH SÅ JÄVLA FÖRSTOPPAD! Har varit på toaletten säkert fem gånger den senaste halvtimmen och försökt få ut något. Jag har tryckt, jag har stönat, jag har skrikit. Jag har till och med masserat magen i hopp om att sätta igång tarmarna. Har det hjälpt? NEJ! Jag får panik. Att behöva tömma tvåan men inte kunna är det värsta jag vet. Förmodligen kommer förstoppningen att släppa så fort jag kliver utanför dörren, men då är det försent. Jag kommer alltså behöva hålla mig i fyra fucking timmar. Helvetes jävla fis.

Risky toilet behavior

När min roomie inte är hemma brukar jag gå på toaletten med öppen dörr. Jag kan inte riktigt se den praktiska delen med detta (förvisso minskar risken för att bli inlåst), men det är rätt gött och lite pirrigt. Toaletten ligger nämligen mitt emot ytterdörren, så om någon kommer hem är det helt enkelt kört...
Det är det som är så jävla spännande.

Vilken kokpunkt har bajs?

Svar: Det finns ingen fast kokpunkt för avföring eftersom den beror av sammansättning och vätskeinnehåll. En lös avföring med stor mängd vatten har en lägre kokpunkt än en hård dito.

Klierier

Nu ska jag berätta om ett tokigt toalettbesök som inträffade för några dagar sedan. Jag särade som vanligt på skinkorna för att njuta av dagens första exkrementrelease när det plötsligt började kittla till något så enormt i anus. Den första bajskorven var redan halvvägs ute, men vad jag skulle jag göra? Snabbt knep jag av den och kastade mig efter papper som skulle hjälpa mig att undvika bakterier vid det kommande anushandslaget. Därefter började jag klia som en dåre. Det var skönt och bara en halvminut senare kunde jag fortsätta bajsa som om ingenting hade hänt.

"Ånej, diarré..."

Något som inte är roligt är när man vaknar hos personen man spenderat natten hos och känner att man fått kraftig diarré.
I helgen fick jag erfara detta.

Anala drömmar

Förut idag sms:ade en vän mig och berättade att han vid sitt uppvaknande i morse varit tvungen att lukta på sina fingrar eftersom han drömt att han petade mig i anus.
De gånger folk drömmer om mig handlar det nästan alltid om samma saker. Antingen släpper jag väder, har analsex med drömmarens partner, berättar fjärthistorier eller är involverad i någon avföringsolycka.
Jag har till och med blivit retad för roliga fisar jag släppt i folks drömmar.

Det tycker jag är så fint.

Anus skjuter skarpt

I morse när jag skulle släppa dagens första bakfyllebaj fick jag en glad överraskning. Istället för att bajsa som vanligt FES jag ut min avföring. "Poff poff" sa det och så var jag tömd. Det var så jävla häftigt.

Dagens visdom

Idag har jag fått veta att det inte bara var i antikens Grekland man ägnade sig åt analsex. Homosexualitet bland de japanska samurajerna uppges ha varit vanligt, och antik arabisk poesi antyder att manlig stjärtknullning förekom en del i det arabiska språkområdet.

Karma

Vintern 2006 var jag på Kanarieöarna med några släktingar. Varje morgon gick jag in på hotelltoaletten och bajsade så att skinkorna fladdrade. Antingen har toaletterna på Kanarieöarna en annan design än de svenska eller så bar jag på väldigt mycket avföring under semestern, för kvar lämnades alltid stora klickar i skålen åt städerskorna att skrubba bort. Min roomie och jag tyckte att detta var mycket roligt och gjorde vårt bästa (eller snarare, jag gjorde mitt bästa) för att toaletten skulle bli så vidrig som möjligt.
Nu, nästan tre år senare, är jag själv insatt i toalettstädarbranschen. Temporärt förvisso, men jag kan inte med ord beskriva hur mycket jag hatar när folk lämnar stora bajsklumpar efter sig. Bara tanken på att andra människors anus suttit och utvidgats fem centimeter från mitt ansikte när jag städar ger mig kväljningar. Well...

Karma finally got me.

Viktiga frågor

Fråga: Vad innehåller mest bakterier, en kyss eller en fjärt?

118100: En fjärt kan innehålla flera tusen bakterier och en kyss innehåller ungefär 250 bakterier, så det är en ganska sort skillnad.

En fundering

Vad skulle hända om den här bloggen blev riktigt stor? Skulle jag då istället för smink, kläder, sexleksaker och andra diverse gratissaker som bloggare får få stickor som mäter PH-värde i avföringen hemskickade? Vem skulle vilja annonsera på sidan? Företag som tillverkar laxeringsmedel av naturliga extrakt kanske. Tänk om jag skulle få en livsförbrukning av toalettpapper. Det hade varit så jävla gött.

VECKANS VIDRIGA BAJSKORV V. 34

Veckans vidriga bajskorv v. 34 går till...

DASSBOKEN PÅ MIN TOALETT!

Motivering: Med ett värdelöst, felstavat innehåll och en fenomenal förmåga att få en att irriterat himla med ögonen erhåller alltså Dassboken titeln som vidrig bajskorv den här veckan. Just den här Dassboken är skriven för damer, men absolut inte av damer. Antagligen har en kåt 40-årig dyslektisk man suttit och klurat ihop de fantastiska listorna "Varför en katt är bättre än en man", "Varför ett vin är bättre än en man" och (hör och häpna över nästa fantastiskt kreativa rubrik!) "Varför en kaka är bättre än en man", samtidigt som han kluckat busigt för sig själv. Vad som också bör nämnas är att alla listor har exakt samma innehåll. Typ tre jävla likadana listor i samma jävla bok. Nej, jag märker att jag bara blir surare för varje mening jag skriver i det här inlägget, så jag slutar nu. Nästa vecka lanseras en ny VIDRIG BAJSKORV, missa inte detta!

AJ!

Helvete, jag fes just så hårt att jag fick tårar i ögonen. Jävlar vad ont det gjorde.

Analsexplanering

När jag har fått upp läsarantalet på bloggen tänker jag skriva mer om analsex. Jag funderar på att låta en av mina homosexuella manliga vänner gästblogga om fenomenet, både om hur det är att ge och få. En kvinnlig synvinkel på det hela skall givetvis också lyftas fram. Hur upplägget blir vet jag inte riktigt ännu, men jag känner på mig att det kommer att bli skitbra.

Man måste ju kolla

Jag frågar: Vem är anusrapport?

118100 svarar: Anusrapport är en blogg som är skriven av en person som relaterar mycket utav vardagens händelser till avföring. En utav de mest elementära behoven hos människan har i bloggen omfamnats och upphöjts till en väsentlig punkt i tillvaron. Detta tabubelagda ämne får här den uppmärksamhet den förtjänar.

Ja, det stämmer ju faktiskt.

Lurig toalett

Jag bor tillfälligt i en lägenhet tillsammans med en annan skön lirare och har egentligen ingenting att klaga på, förutom en sak. Toaletten. Jag får känslan av att den har någon undertryckt aggressivitet liggandes och känner mig illa till mods varje gång jag sätter skinkorna mot den kalla porslinssitsen. När man ska spola händer det nämligen något obehagligt. Är bajskorvarna längre än typ fem centimeter sliter toaletten sönder dem i småbitar och låter dem virvla runt i panik innan de förtvivlat sugs ner i avloppet! Och värst av allt är att bajssmulorna blir så många att man måste spola två gånger om allt ska försvinna. Det är jobbigt.

VECKANS VIDRIGA BAJSKORV

Tänkte börja med en ny grej här i bloggen, nämligen VECKANS VIDRIGA BAJSKORV. Detta är ingen positiv titel och kommer att ges till vidriga människor/djur/toaletter/saker som på något vis lyckats irritera mig under veckan. Må hända att detta kan verka omoget, men å andra sidan skriver jag ju om avföring och fisar så...

Börjar med detta nästa vecka.

Den förrädiska jävla Läkerolen

Var ute på stan idag med några vänner. Blev hungrig, rotade lite i fickorna och hittade två askar Läkerol som jag köpt tidigare under dagen. I brist på annan mat började jag götta i mig de smaskiga pastillerna och ignorerade mina kompisars varnade ord om att överdriven konsumtion kan ha laxerande effekt. Jag tuggar rätt mycket tuggummi i vanliga fall så jag tänkte att min kropp antagligen inte skulle reagera så starkt. Fy fan vad fel jag hade.
När jag kom hem en timme senare fick jag bokstavligen kasta mig in på toaletten och spraylackera hela skiten. Jag fes och sprutade (avföring alltså) samtidigt som jag förbannade de jävla Läkeroltabletterna. Värst av allt var att jag bajsade så hårt att diarrén liksom studsade upp ur vattnet igen och målade mina skinkor i en härligt brun färg som jag äcklat fick avlägsna med papper när jag torkade mig. Tänkte först duscha av mig men var rädd att behöva göra om processen en gång till om en ny stormattack skulle komma.

Har fortfarande inte duschat.

För den som inte visste

Fakta: "Pegging" är när en kvinna sexuellt penetrerar en mans anus med en så kallad strap-on-dildo.

Den smaskiga exkrementhistorien

Första kvällen på Emmaboda gjorde jag något riktigt fult. Festivalen omges av skogar och ängar, och eftersom vårt tält låg närmare skogen än bajamajorna tänkte jag att det skulle vara smidigare att gå ut där och kissa än att ställa sig i lång bajskö och vänta. Sagt och gjort, jag marscherade vingligt ut i den mörka skogen och letade upp ett (vad jag trodde var) diskret ställe att tömma blåsan på. Jag började urinera men efter en liten stund kände jag att jag nog även skulle kunna lägga en kabel också. Varför inte liksom, tänkte jag, jag är ju ändå åt helvete ute i skogen någonstans. Satte mig ner och började pumpa som aldrig förr. Det gick lite segt, så jag stönade och fes av alla krafter. Plötsligt hörde jag röster i närheten. Torkade mig snabbt och var just i färd med att dra upp mina byxor när jag märker att två människor ligger och stirrar in i mitt anus. Jag hade alltså satt mig en halvmeter ifrån ett kärlekspar och tömt tvåan. Generad sprang jag där ifrån det snabbaste jag kunde, med byxorna fortfarande neddragna.
Det var pinsamt.

Hemma

Fy fan vad skönt det är att öppna upp anus på en vattenklosett igen. Fy fan vad skönt det är att slippa dela bajamaja med femtusen andra personer.
Orkade inte uppdatera igår, däckade direkt när jag kom hem. Hur har festivalen varit nu då? Bra. Mycket avföring och spyor. Bajsade och kräktes nästan varje dag, precis som det ska vara. Lite senare idag tänker jag bjuda på en riktigt smaskig exkrementhistoria. Det ni.

Äntligen

Nu bär det av till stället utan toalettpapper och tvål. Återkommer med en bajsrapport på söndag.

Börjar få skavsår på anus

Käkade lite laxeringsmedel förut (det är alltid skönt att komma med en tömd tarm till en festival) och har därför inte varit helt lugn i magen de senaste timmarna. Jag gick precis på toaletten för elfte gången idag, men till skillnad från vid de övriga toabesöken sprutade det inte ut avföring den här gången, utan det droppade och plaskade lite mysigt. Kom genast att tänka på Raindrops keep fallin' on my head och började leende nynna lite försiktigt för mig själv. Men plötsligt fes jag jättehögt och det fina ögonblicket var för evigt borta.

Bajamajor

Imorgon åker jag till Emmabodafestivalen och ni vet vad det betyder? Härlig musik och trevliga människor! HAHA! Jag bara skojade. Jag ger fan i både musik och människor, det enda jag ser fram emot är att sitta full i ett tält i fyra dagar. Det är ju så jävla gött, när annars har man en berättigad anledning att leva som en alkoholist och vara allmänt vidrig? Dessutom finns det aldrig så mycket bajs som på en festival. Drömmen för en stjärtbloggare med andra ord. Jag tar med kameran och lovar att visa er det bästa från festivalen, dvs bajamajorna och deras innehåll. Förhoppningsvis kommer jag att återvända med en hel del vidriga avföringshistorier också.

Bajsa på arbetstid

För ett tag sedan skrev jag om hur jag inte vågade bajsade på jobbet. Så är det inte längre. Numera tycker jag nästan att det är lite spännande att gå och tömma tvåan när jag vet att jag kan bli påkommen. Som folk som tänder på att ha sex på platser där de kan upptäckas. Fast ja, jag kan inte påstå att jag blir sexuellt upphetsad när jag bajsar på offentliga platser, men ändå. You get the point.

En äcklig grej

En del saker man äter luktar likadant när de kommer ut som när de intas. T ex lök och ägg. Jag tycker att dessa är två mycket välsmakande livsmedel, men det tar faktiskt emot lite att äta något som lika gärna kunde vara fis i fast form.

Mina fisar

Drack alkohol igår, behöver nog inte säga mer om hur det luktar när jag släpper väder idag...

Toalettaction

Redan innan jag satte stjärten på toalettsitsen i morse visste jag att något stort var på gång. Jag åt väldigt mycket igår och mina tarmar reagerar alltid kraftigt på mina frosserier, så när världens största bajskorv försökte pressa sig ut ur anus blev jag inte förvånad. Jag stönade och stånkade samtidigt som jag läste någon värdelös jävla dassbok, och efter en stund plumsade det till rejält i toaletten. Jag torkade mig, slängde en snabb blick ner i toalettskålen och blev ritkigt chockad! Herregud, den där korven kommer aldrig gå att spola ner, tänkte jag. Men vad skulle jag göra? Nervöst fingrade jag lite på spolknappen ett tag innan jag tog mod till mig och tryckte ner den. Då hände något oväntat. Istället för att det blev stopp och vattnet steg uppåt slets bajskörven i tre stora delar och sögs ner i avloppet! Det var häftigt.

Rövskratt

För några dagar sedan fes jag jättehögt i en tunnel utan någon som helst aning om att en man gick bakom mig. Samtidigt som fisens ekande skall tystnade hörde jag plötsligt en röst bakom mig som sade "Hoppsan!". Jag flydde fältet snabbt och skämdes. Att rövskratta i en tunnel är alltså inte att rekommendera om du inte är säker på att du är ensam. Over and out.

Imorgon ska jag bajsa bättre

Idag har jag bara släppt ut det bruna guldet ur anus tre gånger, en gång vid 05.50 och två gånger mellan 17.45 och 18.15. Anledningen till det stora glappet mellan första och andra gången är att jag inte vågar bajsa på jobbet. Jag är nämligen ganska säker på att min avföring är så vidrig att den skulle kunna ge mig sparken från vilken arbetsplats som helst.

Fakta: I Sverige kallades analsex mellan män tidigare för sodomi, och ansågs vara en sexuell perversion.

Rövhår

Hela min tarm blev varm och fylld av kärlek när jag såg att mitt förra inlägg fått så många (tre är minsann mycket att hurra för!) fina kommentarer. Tack så mycket, kära stjärtälskare.

Men, det här blogginlägget skall ju faktiskt inte handla om mina hyllningar, utan om rövhår.

Alla har det, men få talar om det. Frågar du en kvinna om hennes rövhår svarar hon antingen att hon inte har något, eller att hon åtminstone aldrig märkt det. Frågar du en homosexuell man om hur det är att tumla runt med tungan i någons rövskog får du höra att det är något man inte lägger märke till i stundens hetta. Personligen har jag aldrig rört mig i någon annans stjärtregioner, men skall självklart undersöka detta nästa gång jag få chansen.

Varför har man då rövhår? Jag har forskat lite kring ämnet (och det är därför jag har varit sämst på att uppdatera, mitt faktasökande har tagit upp all fritid) och förstått att den bajsklädda behåringen finns där för att lufta lite lätt mellan skinkorna och leda bort eventuell svett. Så nu vet ni.

En av mina goda vänner berättade för mig att denne brukar raka bort anushåret med en vanlig rakhyvel. Själv brukar jag inte göra så mycket åt saken, möjligtvis rycka bort lite när det känns för igenväxt. Hur gör ni med ert bajsgräs?

Anus är tillbaka med nya krafter

Det gick inte bra med bantningen. Jag bajsade jättetråkigt och lite. Fes gjorde jag inte heller. Detta fick mig att må så dåligt att jag helt glömde bort bloggen, men nu är jag back on track igen. Har planer på en del anala experiment jag ska genomföra, men först tänkte jag få upp antalet besökare från en till åtminstone tio. Dags att spamma kändisbloggar!

Mitt nästa inlägg kommer för övrigt att handla om rövhår. Spännande va?

Kuk

Nu är det dags att bli av med ölmagen. Jag har investerat i bantningspulver och tänker absolut inte faila genom att stoppa i mig pizza och annat gött på åtminstone två veckor. Det som ska bli mest spännande med hela den här dietgrejen är att se hur min avföring kommer att påverkas. Kommer jag att ha konstant diarré? Eller kommer mitt anus att sluta spruta ut roliga substanser och försvinna? Spänningen är olidlig.

Fakta: En ko fiser ut 600 liter metan per dag (tillräckligt nog att fylla 40 st partyballonger).

Lättnad

Usch, jag var jätteförstoppad igår och kunde knappt sova. Som tur var ville anus tömmas när jag vaknade och med en stor dos glädje placerade jag skinkorna på toalettsitsen. Det kändes nästan som att ringmuskeln skulle ge vika när jag började pumpa, men det var ändå väldigt skönt. Nu ska jag bege mig mot toaletten igen, jag måste ju som sagt alltid tömma tvåan två gånger på morgonen.

Tarmproblem

Jag måste verkligen börja äta mer fibrer. Mitt rövhål svider efter alla tafatta bajsförsök och det liksom hugger till i magen då och då. Nej, nu är dags att återigen försöka släppa ut den brune mannen som satt sig på tvären...

Lycka

Idag fes en nära släkting till mig. Det kanske inte låter så märkvärdigt, men jag har inte hört den här personen fisa högt på flera år. Man hörde tydligt hur gasen ivrigt trängde sig ut ur analen, som om den väntat på att få släppas fri under en lång tid. Och det var nog precis så det var.

Festliga intressen

Brukar ni kolla på er avföring när ni är klara? Det brukar jag. Det roligaste är när man har ätit mycket tomatsås och är lite lös i magen, då ser det ut som att någon har skjutit en i ringmuskeln. Hehe.

Fakta: "Anus" är latin och betyder "ring".

Nu jävlar

Jag har göttat i mig både pizza och kanelbullar (och då snackar vi enorma mängder) så nu borde det inte dröja länge innan anus börjar spruta. Looking forward!

NEJ!

Jag hatar att väckas av att anus vill tömmas.

Tråkigt

Jag har försökt banta i några dagar och som ett resultat av detta bajsar jag jättetråkigt. Inga tokiga former, inga spännande färger, inga vedervärdiga odörer. Inte ens gaser vill ut ur rövhålet. Jag funderar på att stoppa in ett random föremål i tvåan bara för att ha något att skriva om.

Fakta: Man kan få hiv, gonorré, klamydia, syfilis, kondylom och herpes genom analsamlag.

Rövhålsbekymmer

På morgonen måste jag alltid besöka toaletten två gånger: En gång när jag vaknar och en gång efter frukost. Varför kommer inte allt ut samtidigt? Inte kan väl gröten färdas från munnen till anus på fem minuter? Jag får skavsår på ringmuskeln.

Anus screaming for help

Jag har precis ätit gröt med enorma mängder psylliumfrön (som har en fruktansvärt laxerande verkan) och hinner bokstavligen inte skriva något mer eftersom jag måste storma till toaletten...

Fakta: När förslappning av ändtarmsöppningens slutmuskel, eller ”anal inkontinens”, förekommer har skadan nästan alltid uppstått på grund av att man infört alltför stora föremål i anus eller på grund av att våld brukats.

Analsex..

Det är ju så gött.

Besvikelse

Trots gårdagens val av mat har det inte hänt någonting i tarmen. Jag blev snarare förstoppad än galen i analen, vilket har lämnat mig i stor sorg. Imorgon ska jag äta enorma mängder morötter och se vad som händer.